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    1、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子......”

    2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

    3、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了

    碰巧一客户取钱,哽咽的说:“办啥业务,”客户回:“取五万”
    眼泪止不住的流,客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着”
    昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,
    我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,
    数了一遍又让营业员再存回去。
    然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,
    我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”
    4、奇葩年年有今年特别多。
    吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
    我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”
    她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”
    我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”
    说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,
    突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:
    “你他妈的敢藏私房钱! ”
    5、昨天,一个女同事来上班,好像刚洗完头头发还没干,
    披头散发的模样,我就说了一句你真像贞子,她问贞子是谁?
    我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句,流氓!!
    我...好像没说错吧?
    6、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”
    她害羞的问男友:“讨厌,你到底梦见什么啦?”
    男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了! ”
    1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了:“每个周末都要我去跟不同的男人约会!
    见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿!
    每当那时就觉得我妈特像个老鸨,而我是她卖力推销的小姐!”
    完了长叹一声:“怪不得都说家有一老如有一宝(鸨)啊。”……
    虽然可以理解你的困扰,但那句话不是这么理解的啦!
    本人屌丝男一枚,一次坐公交,除了坐车的1块钱什么都没带。
    从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。
    但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:
    “一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”
    一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,
    估计上帝是随机发货的,我男友就是运气背了点,被排到靠后了……”
    一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:
    “亲,可以货到付款吗?”
    “亲,七天无理由退货。”
    今天女友手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!
    就对她说:“你妈的”,顺手把电话给了她!
    她以为我骂她,说:“你妈的!”
    结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”
    有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
    面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…
    分手半年后,前女友打过来的第一个电话,
    是让我帮她做一道数学题。
    我哭了,她都不问我过得好不好。
    做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做…
    楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。
    无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”
    回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。
    后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
    今天看一个女同学发表签名:
    朋友同事都结婚了,她还没着落,是不是要检讨一下自己。
    出于安慰,我回复:你要求别太高啊!
    她的回复:我连你都看上了,你说我要求高么……
    同志们,我是不是该做点啥…
    2、上班的时候,一男同事逗旁边女同事玩,
    女同事抓起圆珠笔砸他,结果这哥们捡起笔不还,
    还高兴的来了句”肉包子打狗,有来无回”,
    顿时掌声四起呀。
    老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”
    4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
    5、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
    据说看帖转载的人会幸福一辈子,我会幸福一辈子!所以我转了,你呢?
    1,问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……
    2,上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。
    结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
    3,我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,
    当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,
    姐夫躲一边偷听记下了...
    4,结婚前的一个晚上,老丈人说送给你一个礼物,我接过一看是张医保卡,
    我说:不要,送这干什么?
    老丈人说:主要是我知道我女儿力气大,且下手狠,拿着吧,你会用上的。
    5,老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
    老公:“当然是你了,老婆”
    老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
    老公:“你最漂亮,老婆”
    老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
    老公:“你漂亮”
    老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”


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  • 发布时间:2017/5/30 9:59:16

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